Bienvenidos al festival de humor de Jeremy Clarkson, ex-presentador de Top Gear, que ha elaborado una lista con los peores y mejores coches que ha tenido el placer o la desgracia de conducir en este último año. Ambos listados han sido publicados en el diario británico ‘The Sunday Times’
Hoy solo me voy a centrar en los peores. Jeremy, como nos tiene acostumbrados, no ha tenido ningún temor a la hora de criticar varios superdeportivos.
LOS PEORES COCHES SEGUN JEREMY CLARKSON
10. Vauxhall Astra SRI nav: Richard Hammond estaba probando un Aston Matin Vanquish pero no le gustaba el color, así que Clarkson decidió cogerlo. Le pareció buena la idea de tener durante el fin de semana un Aston descapotable frente al incompetente Astra, así que lo abandonó. Lo único positivo que dijo fue “es rojo y tiene turbo”, por otro lado es un coche para alguien que solo quiere cuatro ruedas y un lugar donde poner el culo.
9. Infiniti Q30 Premium Tech: Jeremy también ha incluido a los japoneses. Los Infiniti son aburridos y que sólo los compra en Estados Unidos gente demasiado preocupada por la alimentación y el niño Jesús, eso sí, destacó su bajo consumo. Según el suena como un barco de canal cuando hace frío.
8. Skoda Superb SE L Executive: Para el Skoda no le quedaron adjetivos, “Es una forma barata de comprar un Passat y tiene el mismo alma que un frigorífico”. Aseguró además que puede ver muchos Skoda como el que estaba conduciendo, “es una berlina sosa y sin personalidad.”
7. Zenos E10 S: Un coche deportivo debe ser pequeño y ligero y con no más de dos asientos. De primeras puede pintar muy bien, pero Jeremy no tuvo problemas a la hora de criticar un automóvil fabricado en Gran Bretaña. El Zenos no tiene puertas, ventanas, parasoles, radio, alfombras ni techo…
«Me he encontrado con lápices mejor equipados, no tiene ABS y las ruedas delanteras se bloquean. En televisión mola verlo, pero no le gustaría ver humo en los neumáticos cuando esta en dirección hacia un árbol. El sonido es divertido durante un minuto pero luego ya no es tan divertido, todo lo que se oye es la válvula de descarga, que suena como un hombre gordo que está utilizando tuberías de estilo victoriano para eliminar las secuelas de una cena copiosa” dijo del Zenos E10 S.
6. Renault dCi 130 Kadjar Signature Nav: Para Clarkson «el Kadjar no tiene personalidad y añade que el único objetivo que tenia Renault en ese momento era el de fabricar un SUV. Nació como Nissan Qashqai, pero se convirtió en Renault por cuestiones contables. Nadie anhelará haber tenido un Kadjar, ni nadie va a pasarse horas en un configurador, nunca saldrá en Fast & Furious ni nunca estará como póster en la habitación de un niño». Por último dijo que no era un nombre digno para un coche.
5. BMW X1 xDRIVE 25D: “BMW es una marca alemana. En el X1 tienes la impresión de que los ingenieros de BMW –con toda razón, en mi opinión– no han querido construir un SUV alemán. Así que tuvieron que hacerlo en fábricas de la India, China y Rusia, y eso es lo que parece. Por desgracia para los puristas de BMW, ha sido un éxito de ventas, por lo que la empresa ha tenido que lanzar una nueva versión. Si se tratase de un Kia o un coche de una de esas compañías chinas extrañas, te diría que es bastante agradable. Pero de BMW esperas algo mejor”. Su motor apenas tenia potencia y su tracción total no tuvo buenos resultados durante la grabación de un capítulo, critica la torpeza para subir una colina con hierba. No es digno de llevar la placa de BMW.
4. SEAT LEON X-Perience SE Technology: “Desde que empecé a probar los coches hace 31 años nunca antes había conducido un asiento. Estoy agradecido a Seat por prestarme este coche porque refuerza todas las creencias que siempre he mantenido sobre sus coches. Son una pérdida de tiempo. Eso si tenía retrovisores exteriores muy elegantes y era de color marrón.”
3. Nissan GT-R Track Edition: La otra cara del GTR, la versión Track Edition, pierde todo lo que le hace grande. Tras menos de media milla, Jeremy como copiloto preguntó si el navegador vía satélite estaba programado únicamente para llevar a los ocupantes al quiropráctico más cercano. «Siempre soy reacio a la hora de decir que un coche es peligroso, es un campo de minas legal. En una hora estuve a punto de tener un accidente en dos ocasiones debido a los cambios repentinos e inesperados en la dirección. Al pasar por encima de una tapa de alcantarilla te haces una idea de cómo suena un accidente de aviación. En realidad, sientes la parte superior de tu columna vertebral rebotando en el interior de tu cráneo. La conclusión: El GT-R es uno de los mejores coches del mundo. Y sin embargo, bastante inútil».
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2. Volkswagen Scirocco 2.0 TDI: “Nací enamorado de los coches, un amor que comenzó con el Maserati de la portada de mi Ladybird Book of Motor Cars y se nutrió con mi primera relación seria con un Ford Cortina 1600E, pero se consolidó con mi primer coche, un Volkswagen Scirocco. A decir verdad, no quería conducir el nuevo Scirocco».Y en esto Jeremy tiene mucha razón es mejor mantener los amores del pasado como un recuerdo. Además. está basado en el Golf Mk 6, no el Mk 7 actual, que es mucho mejor .»Este coche se cala mucho, por razones que tienen que ver con el oso polar, este motor necesita un montón de revoluciones para salir.«.
1. Hyundai i 800: La verdad es que cuando he copiado la foto me ha hecho daño en los ojos. Para Jeremy “Es peor que el parásito que se entierra en los ojos de los niños. Prefiero poner crema solar en la espalda de James May que viajar de nuevo en un i800. Es molesto. Hyundai sabe cómo hacer un coche decente. Pero con éste se ha optado por hacer uno aburrido, lento, feo y horrible debido a que probablemente pensó que no había razón para trabajar en un coche que iba a ser comprado únicamente por conductores de taxi africanos y católicos europeos que han tenido demasiados hijos y están demasiado agotados para darse cuenta de que circulan a tan sólo 6 mph . Nunca voy a entrar en uno nuevo. Incluso si son las tres de la mañana, está lloviendo, quiero llegar a casa y es lo que conduce el único taxi que pasa. Prefiero dormir en un banco y coger la gripe. Para la comodidad y apariencia un camello gana».
Fuente: The Sunday Times
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